Как я пришла в ислам…

«...В соблюдении религии самым легким оказалось отказаться от запретной пищи и как ни странно, читать пятикратный намаз каждый день...»

Дорогие друзья давайте вместе читать письмо Анны, нашей новой мусульманки:

Ассаляму алейкум всем моим братьям и сестрам.Мира всем, кто будет читать эту историю.

По просьбе моих братьев и сестер хочу рассказать свою историю о том, как я пришла в ислам.
Я выросла в атеистической семье, т.е. в Бога верили, но "в душе", как у нас говорят, когда никакой религии не соблюдают. Родители - крещеные православные, но в церковь никогда не ходят и не соблюдают религиозные предписания.

Религиозного воспитания естественно я никакого не получила, и о религии практически ничего до 13-14 лет не знала. Знала лишь, что есть Бог. Просто чувствовала, что Он есть, пыталась молиться Ему, что-то просить, но кто Он, чего от нас хочет - точно не знала. Мне как-то сказали, что христиане верят, что Бог один, но как бы и не один, есть Отец, Сын и Святой Дух. И я верила в это, считая правдой, ведь это мнение умных людей, им виднее.

В нашей семье всегда любили читать, у нас было много книг, выписывали газеты, журналы. Мои родители в 80-х и 90-х годах выписывали журнал "Наука и религия". В конце 80-х - начале 90-х он превратился из «рупора» атеистической пропаганды в очень интересный журнал, где печатались в доброжелательном стиле материалы о разных религиях, в том числе и об исламе.
В те годы мне довелось познакомиться с переводом смыслов Корана Иман (Валерии) Пороховой, именно тогда состоялось мое первое знакомство с исламом.

Я узнала, что в исламе проповедуется вера в Единого Бога, как и в христианстве, почитаются пророки, есть Священная Книга - Коран. Я узнала, что основа мусульманской веры - это утверждение, что "нет Бога кроме Аллаха, и Мухаммад Его пророк". Хотя, что означает слово Аллах я тогда не понимала. Для меня это было просто собственное имя «мусульманского бога». В общем, у меня создалось впечатление, что ислам - это нечто вроде христианства. Благо в то время еще не было исламофобии и людей не пугали страшилками типа мусульмане - террористы. Стоит признаться, что о христианстве в то время я знала еще меньше.

Все монотеистические религии меня тогда мало интересовали. Я увлекалась восточными религиями: индуизмом, буддизмом, кришнаизмом. Все началось с моего увлечения индийским кино, примерно лет с 12, но потом все больше стала увлекаться религиозными учениями, даже пыталась молиться каким-то богам, но ничего при этом не чувствовала, в душе была одна пустота. То, что христиане и мусульмане верят в одного Единственного Бога, для меня казалось скучным (вот у индусов сколько богов, куда интереснее!). Сейчас очень неприятно об этом вспоминать, но мне тогда было всего лет 12-14, так что надеюсь, меня это несколько оправдывает.
Позже уже лет в 14 я приняла христианство. Тогда мне казалось - что это сознательный выбор, но сейчас я вижу, что это скорее было такое неосознанное религиозное чувство, потребность в вере.

Я с детства чувствовала, что Бог есть, пыталась молиться Ему, обращалась, но Он мне каким-то далеким казался, что Он где-то на облаке живет, в каком-то особом мире, что Ему мы? А тут оказалось, что Он близок нам, любит нас. Даже послал Сына Своего умереть за наши грехи. Я это тогда безоговорочно приняла - всю эту теорию с жертвой, искуплением. Кто такой Христос, почему Он Сын и что еще есть Отец и Дух - кто это такие - я не особенно понимала, в подробности не вдавалась. Мне важен был практический результат этой теории - что Бог меня любит, что Он меня прощает, мне близок, рядом со мной, слышит, видит меня. Тем более, обычно же внушается, что иначе Он нас простить и спасти, приблизить к Себе не мог - как через жертву и пролитие крови. Меня обратили в христианство протестанты, а у них принята такая несколько вульгарная теория искупления - Бог гневался на людей, а чтобы Его задобрить, Ему были нужны жертвы. Вот такую идеальную жертву и принес Его Сын.

Но ведь все познается в сравнении, пока не видишь ничего другого, твоя вера кажется нормальной и логичной. Я считала христианство логичным и правильным, пока не узнала ислам лучше и не начала сравнивать эти две религии.

Значительно позже уже лет в 18 я "вернулась" к исламу. В то время у меня начались дома проблемы - тяжело заболела мама. Ислам и мой интерес к нему помог мне как-то все пережить, отвлечься.

Не то, чтобы я поверила в его истинность, просто заинтересовалась - опять-таки по близости к христианству. Уже более сознательно стала интересоваться, что это за религия. В те годы как раз уже начались выпады против ислама, как против жестокой и кровожадной религии, так что мне стало интересно узнать доподлинно - правда ли это? Оказалось, что все это чепуха. Тогда же я стала читать Коран в переводе Крачковского, но совершенно ничего не понимала. Немного почитав, бросила, создалось впечатление, что это очень непонятная и скучная книга, хотя сам ислам мне тогда очень понравился. Мои скудные знания о исламе в то время ограничивались эмоциональными впечатлениями на уровне - "нравится - не нравится".

В одном из номеров журнала "Наука и религия" прочитала книгу "Жизнь Мухаммада", написанную авторами-атеистами ("Жизнь Мухаммеда" Панова В., Бахтина Ю.), но она и в таком изложении произвела на меня сильное впечатление. Я поняла, что такой честный и порядочный человек, как пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) не мог быть самозванцем и обманщиком.
Человек, который столько перенес трудностей из-за своих убеждений, но все-таки не отказался от них, никак не мог все это придумать из корысти или властолюбия.

Темные силы не стали бы внушать человеку поклоняться Единому Богу, молиться и соблюдать пост, делать людям добро, уважать родителей и родственников, помогать бедным и сиротам. Человек, который был талантливым политиком и полководцем, не мог быть сумасшедшим. Значит, методом исключения я пришла к мысли, что Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) действовал по призванию от Бога. Да и просто по-человечески как-то мне этот человек - наш Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) - очень полюбился, понравился. До того даже, что он мне несколько раз снился во сне, и эти сны были такие прекрасные, что просто нет слов!

Так что я тогда уже стала задумываться о принятии ислама и в конце концов так перепугалась этих мыслей, что бросилась к исламофобской литературе - что Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) якобы был лжепророк, общался с демонами и прочей ерунде. И просто усилием воли заставила себя отвернуться от ислама.

Когда у меня появился Интернет (это было в 2005 году), я сначала - первый год - общалась с христианами, но потом по какому-то влечению, по старой памяти, наверное, зарегистрировалась и на исламском сайте тоже (в конце 2006 года). Сначала смотрела на мусульман свысока - ну как же, такие они примитивные, все по закону живут, не то, что мы - по благодати. Ни любви у них нет, ни настоящего богообщения, ни нравственности, ни возможности совершенствоваться, поменять жизнь к лучшему, избавиться от грехов - ну а как же, у них же нет жертвы за грехи, боговоплощения. Даже пыталась проповедовать им с этих позиций, но надо мной смеялись и говорили - а с чего ты взяла, что у нас этого нет?
Бог нам близок, мы Ему молимся, Он нам помогает, прощает, если каемся.

Истории мне рассказывали - как жизнь меняется к лучшему после принятия ислама. Я раньше думала, что только у христиан такое бывает.

И вообще у меня стало появляться много новых знакомых - мусульман, с кем мы стали довольно близко общаться, переписываться, многие из них до сих пор мои близкие друзья. Разумеется, все они всячески старались как-то убедить меня в истинности ислама, приводили доводы, разные доказательства, но на меня больше действовали не столько эти их доказательства, сколько их отношение ко мне, их поведение - это были очень добрые, чистые, искренние люди, которые относились ко мне исключительно по-доброму, как к близкому человеку. Узнав о моих проблемах (у меня много лет сложная обстановка в семье, больные пожилые родители, поэтому я так много говорю об интернет-общении - у меня нет иного способа общаться с людьми и получать информацию), они тут же предлагали помощь, сочувствовали, хотя ведь я им была чужим человеком. Вот что мне очень нравилось - оказывается мусульмане в большинстве своем такие хорошие люди, совсем не такие, какими их обычно нам описывали - жесткими, суровыми, кто проявляет доброту только к своим, а чужих обижает. Разумеется, встречались и не очень хорошие люди, но их было гораздо меньше.
Тогда же я начала азартно участвовать в диспутах (на тех же интернет-форумах), искала как бы ответить на вопросы поумней. Но постепенно, изучая ислам, я стала понимать, что он действительно ничем не хуже христианства.

И там есть все, что есть у нас - вера в Бога, богообщение, возможность совершенствования, избавления от грехов, от недостатков с Божьей помощью. И видно где-то в подсознании у меня начала зарождаться мысль - а, собственно, зачем мы столько сложностей в религии нагородили, если всего этого можно достичь без таких сложностей? В Коране так и говориться: "люди Писания, не излишествуйте в вашей религии".

Но я себя довольно долго заговаривала. Ведь что интересно - христианство обладает какой-то магической притягательностью, как же - это так красиво придумано - Сам Бог за нас умер, воскрес, грехи нам прощает и тому подобное.

Постепенно я полюбила ислам, старалась как можно больше узнать о нем, специально покупала книги об исламе, искала в интернете материал - книги, статьи на мусульманские темы. Стала читать переводы Корана и мне все больше нравилась эта книга, я видела, что она так прекрасна, так гармонична, что это действительно божественное Писание, человеку такого не сочинить. На христианских форумах всегда с исламофобами спорила, доказывая, что ислам это не жестокая, а мирная и прекрасная религия, даже до того, что меня многие христиане начинали считать "тайной мусульманкой".
Где-то с осени прошлого года мне стали сниться странные сны. Почему-то во сне мне очень хотелось научиться читать намаз, просто мучительно, и я знала во сне, что мне это очень нужно и важно.

Наяву я таких сильных чувств не испытывала, а во сне почему-то так и было. Такие сны повторялись регулярно, довольно часто.

А где-то 20 или 22 февраля этого года я однажды проснулась утром и вдруг поняла, что надо что-то менять, я больше не могу верить как раньше, что моя вера окончательно дала трещину. Основным аргументом, который на меня подействовал, как я уже сказала, было то, что если цель религии (монотеистической конечно) - это возможность приближения к Богу, достижения Его довольства, то почему это должно достигаться такими сложностями (как нас учили - Бог стал человеком, искупил грехи мира, умер и воскрес и прочее). Ведь и в исламе Бог рядом с нами, слышит нас и видит в каждый момент жизни, помогает нам, прощает, если каемся. Но никто не говорит, что это все достигается таким сложным путем. Просто есть Бог, человек, Его милость к нам. Вот Писание, которому нужно следовать, вот Пророк, который нам это принес.

Вот так примерно произошла перемена моего мировоззрения. Я не сразу приняла ислам, как разочаровалась в христианстве и поняла его ошибочность. Было очень сложно решиться на такой шаг, брать на себя такие обязанности, но, как ни странно, меня подтолкнул к этому решению один мой знакомый, немусульманин - иудей.

Так вот, он мне сказал, что раз уж я всегда любила ислам, так чего я жду, надо его принимать, а соблюдать - это я постепенно привыкну. Так я и сделала - где-то в начале марта сказала шахаду и научилась читать намаз.
Хотя я сейчас об этом пишу довольно спокойно, но на самом деле отказываться от старой религии было очень мучительно.

Было ощущение, будто с тебя снимают кожу - просто физически больно. Хотя умом я понимала, что я на правильном пути, но привычка верить определенным образом осталась - ведь я 16 лет в это верила, молилась Иисусу как Богу, верила в Его распятие, воскрешение, искупление наших грехов. Были даже такие моменты: вставая в первые разы читать намаз, я ловила себя на мысли, что начинаю говорить: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий», потом, конечно, спохватывалась, все начинала сначала.

Было очень трудно вот так менять, ломать, жизнь. Спасибо моим друзьям-мусульманам, которые меня в этот трудный момент много поддерживали - выслушивали мои жалобы, переживания, давали советы, молились обо мне.

Сейчас я уже немного втягиваюсь в эту жизнь, с Божьей помощью, радуюсь, что я мусульманка. Ловлю себя на мысли, что я счастлива, мне хорошо. Наконец, за много лет я в гармонии с собой. Ведь с тех пор, как я узнала об исламе, на протяжении этих двух лет моего пути к нему я чувствовала какое-то неудобство, беспокойство, что я что-то делаю не так, неправильно, нельзя молиться человеку как Богу, нельзя придавать Богу сотоварищей - Сына, Духа, верить в триединого Бога - это большой грех.
И как ни старалась я себя отговорить, в глубине души чувствовала, что - правда, а что - делать нельзя. И сейчас, наконец, я спокойна, я все делаю, как нужно.

Родные отнеслись к моему поступку в общем-то довольно спокойно. Конечно, поначалу поскандалили, не без этого, но сейчас вроде более-менее привыкли. В первое время я выслушала от них все, что обычно говорится по этому поводу: "да они же все террористы!", "да из тебя шахидку сделают!", "будешь в гареме 10 женой", "ты же изменила вере своих предков, ты предательница!", "а кто же теперь будет за меня свечки ставить?". Разумеется, я их постаралась успокоить, объясняла, что я буду любить их по-прежнему, мое отношение к ним не изменится, и мы более-менее помирились.

В соблюдении религии самым легким оказалось отказаться от запретной пищи и как ни странно, читать пятикратный намаз каждый день. Я очень боялась этого, ну как же - как так, целых пять раз в день молиться, как же я успею, как смогу? Но оказалось, это не так сложно, Бог облегчает нам соблюдение религии, если мы искренне стремимся это делать. Наконец сбылась моя мечта - я научилась читать намаз не во сне, а наяву.
Всегда, когда я поклоняюсь Всевышнему, меня охватывает странное чувство гармонии и глубокого удовлетворения, что я делаю что-то очень правильное и важное.

Больше всего я боялась необходимости носить хиджаб, закрытой одежды - как же я буду носить летом платок и длинную одежду, на меня же будут все пальцем показывать, проходу не дадут? Пока зима - все одеты в закрытую одежду - пальто, шапки, шарфы, так что я - как все, а вот весной, летом, когда будет тепло, жарко, все оденут летние платья, открытые кофты, короткие юбочки, а я должна буду ходить в платке. Даже молилась, чтобы подольше не наступало теплое время.

Но опять-таки Господь все облегчает нам. Когда пришла весна и все оделись легко, а я одела платок вместо шапки, то ничего страшного не произошло. То ли Бог ко мне как-то особо милостив и оберегает меня от неприятностей, то ли и правда у нас в Москве так много стало приезжих, многие из которых носят свою национальную одежду, в том числе и хиджаб, что на меня никто не обращает внимания. Даже в самую жару, просто посмотрят и отвернутся, ничего не сказав - ну дескать, наверное, она приезжая откуда-то с Востока, у них так принято (внешность у меня нерусская из-за папы-кавказца, так что такая одежда мне придает такой особый национальный колорит).

Меня часто спрашивают мои друзья-мусульмане - какие у тебя планы, о чем ты мечтаешь? Во-первых, мечтаю о том, чтобы и дальше укрепляться в вере, не свернуть с правильного пути, а потом еще хочется как можно больше приобретать знаний о нашей религии, особенно мечтаю научиться арабскому языку и читать в оригинале Слово Бога - Коран, а также хочется получить как можно больше исламских знаний.

Вот такая у меня получилась история. Благодарю моего Создателя, что Он открыл мне глаза и привел к правильной вере. От всей души желаю этого всем, кто прочтет эту историю. Дай Аллах нам твердой веры, чтобы жить и умереть мусульманами. Аминь.